Kommunikation in Konflikten

Partner mit hoher Beziehungsqualität sprechen während eines Konfliktes häufiger mit warmer, zärtlicher Stimme, halten Blickkontakt und lächeln öfter. Sie sprechen häufiger über ihre eigenen Gedanken, Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse und vermitteln dem Partner häufiger, dass sie ihn und seine Äußerungen akzeptieren.

Dagegen sprechen Partner mit geringer Beziehungsqualität häufiger mit scharfer, kalter, aggressiver und lauter Stimme, wenden sich öfter vom Partner ab, rechtfertigen sich und kritisieren ihn häufiger. Negatives Verhalten ist sehr gut vorhersagbar, Konflikte dauern länger und sind schnell auslösbar.

Ein besonders beeindruckender Unterschied zeigt sich auch bei sequenzanalytischer Auswertung solcher Gespräche. Paare mit niedriger Ehequalität verstricken sich häufig in fortdauernd negatives Verhalten, indem sie sich kritisieren, beschuldigen, Vorwürfe machen und anklagen. Solche Eskalationsketten halten bei unglücklichen Paaren wesentlich länger an als bei glücklichen, die anscheinend in der Lage sind, eher »auszusteigen«. Hervorstechendes Merkmal von Paaren mit niedriger Beziehungsqualität ist somit deren Unfähigkeit, sich aus negativen Interaktionszirkeln zu lösen. In der Paartherapie müssen daher den Partnern Fähigkeiten vermittelt werden, die diese Eskalationen stoppen oder nicht aufkommen lassen.

Indikation für Paartherapie

Behandlungsindikation Paartherapie kann in zwei Fällen indiziert sein: ​

1 bei einer gestörten Partnerschaft mit chronischen Konflikten und einer starken emotionalen Entfremdung und ​

2 alleinige oder adjuvante Therapie bei individuellen psychischen Störungen.

Direkte Kontraindikationen für eine Paartherapie bei primärer Beziehungsstörung sind nicht bekannt. Natürlich gelten allgemeine Einschränkungen wie ernsthafte individuelle Probleme, die eine erfolgreiche Teilnahme an der Therapie erschweren würden, wie bestehende Suchtproblematik, akute Phasen von psychotischen oder affektiven Erkrankungen oder Ähnliches. Wenig erfolgversprechend ist eine Therapie sicher auch dann, wenn nur ein Partner dazu bereit ist, der andere nur »mitgeschleppt« wird oder sich weigert teilzunehmen (s. dazu Schindler et al. 2006).

Symptomatik verschlechternde Beziehung

Partnerschaftliche Konflikte bedingen eine deutliche Abnahme von Bindung an den Partner, verbunden mit einem Rückgang vertrauensvoller und offener Kommunikation. Statt direkt Gefühle anzusprechen, steigt die Rate von Kritik und Abwertung des Partners. Beide Partner helfen einander widerwilliger, wenn es zu individuellen Stresserfahrungen kommt und unterminieren eher das individuelle Selbstwertgefühl, als dass sie es stützen. Die Partner verhalten sich unzuverlässiger, Haushaltsaufgaben und Routinen werden nicht mehr wie gewohnt ausgeführt, insgesamt steigt die familiäre Stressbelastung. Dies wirkt sich insbesondere und schnell auf den Austausch von Intimitäten, zärtlichen Gesten und die gemeinsame Sexualität aus, sodass bedeutende Komponenten positiver Reziprozität immer seltener werden und die gegenseitige Anziehung sinkt. Trennungsandrohungen und familiäre Gewalt werden auf dieser Basis wahrscheinlicher. Häufig verschlechtert sich auch die Erziehungskompetenz der Eltern, und Konflikte über die »richtige« Erziehung werden häufig, sodass beide Eltern »nicht mehr an einem Strang ziehen«. Allerdings ist unbedingt zu beachten, dass die Ursache-Wirkungs-Richtung meist schwer zu bestimmen ist, da psychische Störungen unmittelbar Auswirkung auf die Beziehungsqualität haben. Individuelle Störung ist meist begleitet von einer Verringerung der sozialen Kompetenz und einer erhöhten Konfliktscheu auf Seiten des Patienten. Dadurch wachsen Spannungen in der Beziehung an, da Konflikte nicht gelöst werden. Intimität und Sexualität können erheblich durch die Störung (z. B. im Fall einer depressiven Episode) oder als Nebenwirkung medikamentöser Therapie beeinträchtigt werden. Veränderungen in diesem Bereich können Rückwirkungen auf den Partner haben, dem bei Unkenntnis der Verursachung Zweifel an der Zuneigung des Patienten kommen können.

Modelle zu Ätiologie und Verlauf

Zur lerntheoretischen Erklärung des Erfolges oder Misserfolges einer Partnerschaft werden vor allem Annahmen aus der sozial-kognitiven Lerntheorie und der sozialen Austauschtheorie herangezogen. In der Ehe hat jeder Partner bestimmte Vorstellungen davon, wie der andere ihm z. B. Zuneigung, Achtung oder Sorge zeigen sollte. Eine »ideale« Beziehung in dem Sinne, dass sich die Vorstellungen und Verhaltensweisen beider Partner stets decken, ist jedoch kaum zu erwarten. In weniger idealen Beziehungen werden die Partner daher versuchen, ihren Partner zu ändern, damit er ihren Vorstellungen besser entspricht. Es gibt viele Ursachen für den Wunsch nach Verhaltensänderungen: ​– ​

Externe Gründe: Änderungen im sozialen Umfeld des Paares, z. B. Geburt eines Kindes, Arbeitslosigkeit, Umzug mit Verlust des sozialen Netzwerkes. ​– ​

Enttäuschte Erwartungen: Die Gründe dafür sind vielfältig, u. a. verdeckt die anfängliche Idealisierungstendenz die subjektiv empfundenen Schwächen des Partners; Harmonisierungstendenzen führen zu Beginn der Partnerschaft zum Vermeiden von Auseinandersetzungen bei schon erkannten Differenzen; Erwartungen und Bedürfnisse können oder werden zu Beginn nicht klar artikuliert (z. B. Bedürfnis nach körperlicher Nähe: ein Partner braucht viel, der andere weniger Zärtlichkeit oder Sexualität; Sozialverhalten: ein Partner möchte häufig soziale Kontakte, der andere seltener).

Tägliche Kleinigkeiten: Verhaltensweisen des Partners, die für sich allein nicht störend wirken, jedoch durch die Häufigkeit ihres Auftretens für den Partner aversiv werden und nicht mehr tolerierbar erscheinen (z. B. bestimmte Gesten, Redensarten, Unordnung).